Sex og sclerose – den første gang

27. april 2016

Kort fortalt

Hvordan takler du sex med en ny partner, når du har sclerose? Hvordan får du fortalt ham eller hende om dine særlige seksuelle behov og udfordringer? Læs med her og få et par tips med i bagagen.

Af Else Olesen, sexolog Sommerfuglene flakser rundt nede i maven, og du er bare så spændt. For du har mødt en anden, som får benene til at ekse under dig, og som sender livlige strømninger gennem underlivet. Måske er du på første date, eller måske har I datet noget tid, og du har bare så meget lyst. Men så melder tankerne og nervøsiteten sig. De dejlige fornemmelser bliver måske forstyrret af tanker som; ”men jeg fungerer jo ikke ligesom alle andre. Jeg har rejsningsproblemer/tørre slimhinder/nedsat følsomhed/nedsat bevægelsesfunktion,” eller ”kan han eller hun virkelig tænde på mig, når jeg sidder i kørestol/får spasmer/bliver træt midt i det hele?” Og det er ganske forståeligt, for en sygdom som sclerose påvirker i høj grad seksualiteten og den seksuelle selvfølelse, og du er måske før blevet dumpet, fordi den anden ikke kunne overskue at være sammen med en, der er syg. Så hvad gør du?

Kend dig selv

Først og fremmest er det vigtigt, at du ved, hvordan sygdommen påvirker din seksualitet. Det gælder i øvrigt for alle mennesker. Jo bedre man kender og accepterer sin egen seksualitet, jo bedre bliver man til at sige til og fra, og så får man bedre sex. Når du altså er bevidst om, hvordan du fungerer seksuelt - hvad du tænder på, hvad du er god til, hvad du kan og ikke kan, hvad du ikke bryder dig om, hvad du særligt godt kan lide - bliver det lettere at takle alt det svære og pinlige, som nemt kan opstå i de første seksuelle møder mellem to mennesker, uanset om der er sygdom involveret eller ej. Du kan finde inspiration, til hvordan du lærer din seksualitet at kende, her: https://scleroseforeningen.dk/nyhed/vejen-til-en-ny-seksualitet Dernæst skal du forsøge ikke at gøre det til et større problem, end det er. De fleste, som har sex første gang, f.eks. med en ny partner, efter en fødsel eller efter en lang ”tørkeperiode” i forholdet, oplever, at det kan føles lidt svært og akavet. Og det bliver bestemt ikke bedre, hvis man tænker på det som et problem. Sex skal helst være noget dejligt og overraskende, som man finder ud af at takle i fællesskab hen ad vejen. Så når du kender din egen seksualitet og ved, hvordan det kan fungere tilfredsstillende, så er det med at tage ja-hatten på og komme i gang.

Sæt ord på

Hvis den nye partner ved, du har sclerose, vil han eller hun måske selv spørge, og så skal du selvfølgelig fortælle det, du er klar til. Og hvis du har særlige udfordringer, som gør, at du har specielle behov, kan det også være en god idé at sætte ord på det inden. Det kan f.eks. virke mærkeligt for den nye partner, hvis du pludselig hiver en penispumpe frem midt i det hele, uden at have fortalt lidt om det først. Men tænk over, hvordan du formulerer dig. Sig f.eks.: ”Jeg kan godt have lidt problemer med spasmer eller smerter, når jeg er sammen med nogen seksuelt, men jeg elsker at gøre xxx, og jeg nyder at kunne xxx, og xxx tænder mig helt vildt.” Sig ikke:”Jeg kan hverken xxx eller xxx, og det betyder, at jeg ikke er særlig god til xxx, så det bliver nok lidt besværligt.” Kan du se forskellen? Det gælder om at fremhæve de gode ting; de ting, du kan, og de ting, du elsker, i stedet for at fokusere på alt det, du ikke kan. Det gør det hele nemmere for både dig og din partner. Så når du sætter ord på, så prøv, om du kan komme med to ting, der dur, hver gang du nævner en, der ikke dur. Hvis du synes, det er svært, så prøv at sige tingene højt for dig selv eller en god ven, inden du taler med din partner. Så kan du bedre høre, hvordan det lyder og vænne dig til at sige det højt. Men pas på med at komme til at snakke det til døde, inden I overhovedet har haft sex første gang. Hvis man taler for meget om det, kan det blive svært at nyde selve sex-akten, fordi man alt for nemt kommer til at tænke på, hvad det nu var, den anden sagde, og om man nu gør det ”rigtigt”. Så bliver man i hovedet og mister forbindelsen til kroppen og alt det, der er dejligt dér.

Grin af det – med måde

Hvis du kan, så forsøg, om du kan lade være med at gøre det hele meget alvorligt og højtideligt. Humor og selvironi gør det hele lettere for jer begge to, så prøv, om I kan grine lidt af alt pinlige og besværlige. Husk dog, at det ikke må kamme over. Du skal stadig tage dig selv og din seksualitet alvorligt, så du ikke kommer til at gøre grin med dig selv på en ubehagelig måde eller ikke får sagt ordentligt til eller fra. Og husk så: hvis det alligevel ikke fungerer, så er det ikke nødvendigvis, fordi du er syg. Mange mennesker med sclerose eller andre sygdomme kan være tilbøjelige til at give sygdommen skylden, når et nyt forhold ikke fungerer. Men måske er det slet ikke sygdommen, det handler om. Så prøv, om du kan lade være med at tænke, at han/hun nok ikke vil være sammen med dig, fordi du bruger kørestol, har spasmer e.l. Det kan jo lige så godt være, fordi du er tynd, og den anden tænder på tykke mennesker, eller at du er lav, og han eller hun tænder mere på høje mennesker, eller du taler fynsk eller nordjysk eller sydsjællandsk, er for ung eller for gammel, har andre politiske synspunkter eller noget helt andet. Så hvis det ikke fungerede alligevel, er det altså bare op på hesten igen og nyde singlelivet. Læs mere om det her: https://scleroseforeningen.dk/nyhed/single-sex-og-sclerose

Lad mig høre fra dig

I næste nyhedsbrev skal vi helt ned under dynen. Jeg vil fortælle om helt konkrete metoder og stillinger, som egner sig særlig godt til dig med sclerose. I mellemtiden er du velkommen til at skrive til mig på sexolog@elseo.dk, hvis du har forslag til emner, du godt kunne tænke dig, jeg skriver om, eller hvis du har ris eller ros. Du kan også følge mig på Facebook: https://www.facebook.com/elseo.dk, hvor jeg jævnligt poster links til blogindlæg om sygdom og seksualitet. Du kan også finde mig på min hjemmeside: www.elseo.dk God fornøjelse.

Der er ingen kommentar endnu

Tilføj kommentar

Dit navn Anonym