10 tips: Sådan taler I om sex

Du kan sikkert ikke læse tanker. Det kan din partner højst sandsynligt heller ikke. Men måske har I begge to ofte tænkt, at det ville være så befriende, hvis I kunne. For så kunne I slippe for at skulle sætte ord på alt det svære og pinlige, der ofte følger med, når seksualiteten ændrer sig – fx som følge af sclerose.

Ikke desto mindre er det vigtigt, at I får sat ord på. For hvis I ikke taler sammen, kan I ikke vide, hvad den anden tænker, har lyst til, mangler eller virkelig godt kan lide. Og den viden er forudsætningen for, at I sammen kan opnå et dejligt, intimt og tilfredsstillende sexliv.

I har måske før prøvet at tale om sex, hvor det er gået helt galt, og samtalen er endt med misforståede ord og sårede følelser. Sex kan være et ømtåleligt emne, fordi der er så mange dybe følelser involveret, og derfor er det en god idé ikke at gøre det sværere for jer selv, end det allerede er.

Derfor har jeg lavet en lille miniguide, som I kan bruge som inspiration til at få talt om den der lyserøde elefant midt i rummet- og forhåbentlig på en måde, så I begge to bliver opløftede og får lyst til at kaste jer ud i eksperimenterne og gøre hinanden glade.

Og her kommer de så – de 10 tips: Sådan taler I om sex:

1. Varm op

Læg ud med lidt opvarmning på et tidspunkt, hvor I i forvejen taler godt sammen. Lad være med at begynde på sex-snak, hvis I har skændtes tre dage i træk og er lidt trætte af hinanden. Læg stille og roligt op til, at nu skal I snart snakke om sex. I skal ikke finde ud af det hele nu, men giv hinanden lidt tid til at tænke over tingene. Aftal, at I hver især bruger nogle dage på at tænke over:

• Hvordan I kan blive bedre til at tale om sex
• Hvordan I kan sætte ord på det, der føles svært eller pinligt
• Hvad I savner
• Hvad I kan gøre for at tage initiativ
• Hvad I kan gøre for at sætte mere fokus på sex
• Hvordan jeres behov kan opfyldes
• Hvad I har allermest brug for at sætte ord på
• Og så videre – hvad der nu end fylder

2. Sæt tid af

Aftal et tidspunkt, hvor I ved, at I har god tid og ikke er for trætte. Det kan f.eks. være en time eller to torsdag aften. Skab gerne en god stemning med lidt levende lys og dejlig musik, og sørg for, at I ikke bliver forstyrrede af telefoner, TV, børn e.l. Sørg for, at stemningen bliver positiv ved at aftale på forhånd, at I først og fremmest skal tale om det, I godt kunne tænke jer mere af, så samtalen ikke drukner i problemer og alt det, der ikke fungerer. Vær forventningsfulde på en god måde; I elsker hinanden, og nu skal I tale om, hvordan I kan elske hinanden endnu mere.

3. Hvad er realistisk?

Mærk efter, om jeres behov er realistiske, inden I taler sammen. Hvis de ikke er, hvad kan I så ”nøjes” med i stedet? Er der en lige så god erstatning? Hvad ønsker I hver især her og nu, og hvad kan vente? Kan I starte et sted midt imellem? Husk, at god sex udvikler sig, så selv om I har lyst til en masse her og nu, er det vigtigt, at I starter et realistisk sted. Læg en plan for, hvordan I kan udvikle jer sammen. Skal I have hjælp udefra? Den samtale, I starter nu, vil sikkert vare og udvikle sig resten af jeres liv sammen. Vær derfor opmærksomme på ikke at sætte for store og for urealistiske mål og krav fra starten, for jeres seksualitet vil hele tiden skulle justeres. Hvad kan I gøre her og nu for at få et bedre sexliv?

4. Man må godt være pinlig!

Hvis I synes, noget er pinligt eller akavet, så sig det højt. Det kan være med til at afdramatisere det lidt, så I kan grine af det sammen. Ingen forventer, at I skal være super velformulerede og bare have fuldstændig styr på det. Det er okay at famle lidt efter ordene og indrømme, at det er svært.

5. Tal ud fra jer selv. 

Sig f.eks. ”Jeg savner…”, ”jeg har lyst til…”, ”jeg kunne tænke mig, at vi…” i stedet for ”Hvorfor gør du ikke…”, ”du tænker heller aldrig på…”. Når I holder ordene til at handle om jer selv, er der mindre risiko for, at I sårer hinanden.

6. Vær ærlige.

Mange har en tendens til at tage alt for meget hensyn til hinanden, og det forstærkes ofte, når der er sygdom involveret. Måske har I hver især opgivet at tage vare på egne behov, fordi I tror, det er bedst at tage hensyn. Men det er ofte misforstået. Måske har partneren samme behov og savner de samme ting, men har bare svært ved at tale om det eller ved ikke, om det kan lade sig gøre. Men hvis ingen tager initiativet, sker der i hvert fald ingenting. Vær derfor ærlige om jeres tanker, lyster og behov.

7. Find jeres sprog

Brug de ord, I plejer, når I taler om sex. Hvis I er vant til at sige pik og kusse, vil det virke akavet og forkert, hvis I pludselig begynder at sige penis og vagina. Brug de ord, der virker for jer, og hvis I er i tvivl, så sig ordene højt for jer selv, inden I taler sammen, så I kan få en bedre fornemmelse af, hvordan det føles at bruge dem.

Hvis sproget ikke rækker, kan I bruge små videoklip eller billeder til at vise hinanden, hvad det er, I mener. Et billede siger jo som bekendt mere end 1000 ord. I kan f.eks. bruge denne bog, som jeg anbefaler til at samle inspiration til nye stillinger. I kan også låne en bog på biblioteket om Kama Sutra, eller vise hinanden nye stillinger, I godt kunne tænke jer at prøve.

8. Øv jer

Hvis der er noget ekstra svært, der skal siges, så sig det højt for jer selv, inden I taler sammen. Øv jer på at formulere det og mærk efter, hvad der føles mest rigtigt og sandt.

9. Vær opmærksomme

Vær hver især meget opmærksomme på, om det, I siger, er et angreb. Brug ordene med omtanke. Hvis en af jer alligevel bliver vred, føler sig misforstået eller såret, så sig det højt. Spørg, om det sagte er forstået rigtigt, for ofte er det, der bliver sagt, ikke det, der bliver hørt. Vær sikre på, at I forstår hinanden. Spørg hellere en gang for meget end for lidt.

10. Rør ved hinanden

Når I snakker sammen, kan det være en god idé, at I rører ved hinanden imens. Hold gerne hinanden i hånden eller hold om hinanden. Når vi rører ved hinanden, aktiveres lykkehormoner i kroppen, som får os til at føle mere kærlighed. Så kan det være meget nemmere at tale sammen på en god måde og få modet til at turde være ærlige uden at såre hinanden.

Og så en sidste ting: Prøv, om I kan lade være med at tage det hele for højtideligt. Hvis I begge to har ansigtet dybt begravet i alvorlige folder og tager det hele meget seriøst, kan det blive tungt. Husk, at det er meningen, at sex skal være sjovt og lystfyldt – også selvom det kan være svært at tale om. Jo mere lethed og humor I formår at bruge, jo lettere bliver det.

Sådan snakker du med en helt ny sexpartner

I næste nyhedsbrev vil jeg fortælle om, hvordan man kan tage fat på snakken med en helt ny partner. Hvad gør du, når du har sclerose og får en ny partner – hvordan fortæller du om, hvad du kan og ikke kan seksuelt, og hvad du har brug for, for at det kan fungere? Hvordan griber du det hele an?

I mellemtiden er du velkommen til at skrive til mig på sexolog@elseo.dk, hvis du har forslag til emner, du godt kunne tænke dig, jeg skriver om, eller hvis du har ris eller ros. Du kan også følge mig på Facebook: https://www.facebook.com/elseo.dk, hvor jeg jævnligt poster links til blogindlæg om sygdom og seksualitet. Du kan også finde mig på min hjemmeside her.   

Rigtig god fornøjelse.