Kære brevkasse
Jeg er 55 år fik konstateret sclerose i 2011, og har gradvis mistet lysten til sex. Min mand og jeg havde forinden et fantastisk sexliv, vi var sammen så at sige dagligt. Det er desværre blevet sådan, at det ikke er så ofte, og jeg har ingen lyst, samt kan ikke føle ham og får ingen orgasme, så jeg gør det idag kun for at tilfredsstille ham.
Når vi er sammen siger min mand, at jeg “åbner” mig samt bliver “våd” som før, hvilket jeg ikke kan mærke. Jeg har forsøgt at “lege” med mig selv men uden resultat. Jeg kan mærke, at det går mig på, og jeg føler mig som en “dukke”. Det er ikke let, når der ikke længere er nogen klokke der ringer, og jeg ikke føler den prikkende forventnings fornemmelse, samt at jeg har føleforstyrrelser.
Jeg håber, I kan give mig et råd, for vi har selv svært ved at komme videre, og ved ikke hvor vi skal tage fat.
Svar
Forestil dig at du står i et rum med flere døre. Alle døre står på klem, på nær én. Du står i rummet og forsøger af alle kræfter at åbne den ene dør som er låst. Du bruger al din energi på det og oplever at blive mere og mere frustreret over, at du ikke kan åbne døren, til trods for uendeligt mange ihærdige forsøg. Din frustration bliver så stor, at du til sidst giver op og sætter dig ned og kigger på døren. For den må da åbne sig på et tidspunkt… Dét som du i dine ihærdige forsøg på at åbne den låste dør ikke har opdaget, er alle de andre døre, som står på klem. Bag den låste dør er den seksualitet, som du kender, og har kendt hele dit liv. Det er den dejlige sex, som du har haft med din mand igennem årene, og som nu er ved at forsvinde hen i glemslen. Og frustrationen over det er stor. Både for dig og din mand.
Bag de døre, som står på klem, er alle de andre muligheder, der er for at få et nyt, velfungerende og spændende sexliv. Det som I nu sammen skal forsøge at finde frem til. Det som skal få jer til at finde sammen igen, finde gnisten imellem jer og lede jer hen på det nye og fantastiske som jeres to kroppe kan sammen, så I kan få en seksualitet, som giver jer begge, lyst, sammenhørighed, god energi samt kærlighed og intimitet i jeres liv. Lige nu har du svært ved at fokusere på de døre, der står på klem. For det kan være svært og kræve mod at åbne dem og bevæge sig derind. Det er jo ukendt land. Men uanset hvad, så er det et forsøg værd. Bag nogle af dørene vil der være en seksualitet, som du ikke kan bruge til noget. Men bag andre døre er der noget som kan giver jer en ny fælles seksualitet. En seksualitet som I sammen skal ”plante og få til at spire”.
Jeg ved ikke om ovenstående fortælling giver mening for dig. Jeg har forsøgt at give et billede af, hvordan jeg forstår din seksualitet lige nu, og fortælle hvordan mange andre i samme situation som dig også oplever deres seksualitet. Rigtig mange oplever nemlig, at de kommer til at fokusere så meget på det gamle og kendte, som de gerne vil have tilbage, at de slet ikke formår at se den seksualitet, som faktisk ligger der og venter på at blive opdaget. En ny seksualitet som ikke er som den gamle, og som på nogle måder er meget anderledes, kan virke svær at starte på. Men i længen vil det give dig meget mere af det, du savner i stedet for de frustrationer, som du oplever lige nu med den seksualitet, der bare forsvinder.
Føleforstyrrelser er noget som rigtig mange rammes af i forbindelse med Sclerose. Ofte er det en permanent ”skade”, som man ikke umiddelbart kan gøre noget ved. Altså man kan ikke få følelserne tilbage. Den nedsatte følelse kan påvirke lysten til sex i høj grad, for når man ikke oplever den prikkende forventnings fornemmelse i kroppen, som man gjorde tidligere, så kan det ”også være lige meget”. Og så ender man med at gøre det kun for partnerens skyld. Det vil i længden gå ud over parforholdet. For sex kun for partnerens skyld er uden den magiske energi, som bringer to mennesker tættere sammen og langsomt slukkes den gnist, der engang var. For uanset hvor meget man end anstrenger sig med at være ”på” så vil partneren også kunne mærke, at man ikke er nærværende og tændt. Og det er en skam.
Du skriver, at du har forsøgt at ”lege” med dig selv uden resultat. Men du kommer ikke så meget ind på, hvordan du har leget med dig selv.
Når man oplever, at kroppen svigter og seksualiteten forandres, så finder man ofte sig selv jagte det gamle og kendte. Altså den seksualitet man altid har kendt og været tryg ved, fordi man ved hvordan den virker og hvad der skal til for at finde det frem, som giver orgasmer, nærhed, intimitet mm.
Det kan være svært og uoverskueligt at skulle ændre kurs, for hvordan gør man det, når man måske har handlet efter de samme mønstre igennem mange år, og måske har svært ved at finde modet til at kaste sig ud i noget nyt? Når du skal blive fortrolig med dig selv igen, skal du først og fremmest droppe den gamle seksualitet. Et godt sted at starte er ved at følge disse 6 trin.
1. Vær åben og ærlig både over for dig selv og over for din partner. Inddrag din partner i dine følelser og tanker om, hvad der er svært.
2. Begynd at være intim med dig selv. Mærk din krop i badet. Mærk hvordan du har det med din egen berøring. Ikke på den der praktiske ”jeg skal vaskes” måde, men mere den der ”jeg vil mærke mig selv” måde, hvor du langsomt rører dig selv fra isse til tå. Mærk hvordan det føles når du rører ved dit ansigt, fornem berøringerne, mærk dit bryst, mærk dine ben osv. Sænk farten og føl efter, hvordan det er. Gentag f.eks. ved at smøre dig ind i creme. Føl igen berøringen, og fornem hvilke følelser de bringer.
3. Husk at hele kroppen er én stor erogen zone. Orgasmen sidder ikke kun i underlivet. Den sidder i hjernen. Stimuli til orgasme kan også ske andre steder på kroppen. Der er nogle kvinder, der på grund af skader i underlivet har mistet klitoris, som finder frem til nye måder at blive stimuleret til tilfredsstillelse. Og det gør de med en ny fornemmelse, et nyt (SEX)liv.
4. Prøv at stimulere dig selv med en vibrator. Ikke kun i underlivet på klitoris og i skeden, men gå på opdagelse på kroppen. Prøv for eksempel på brystvorterne og fornem om det giver en form for ny følelse. Tilfredsstillelse. Måske lykkes det ikke første gang. Måske heller ikke anden gang eller tredje gang. Det er heller ikke målet i sig selv. Tilfredsstillelse er så meget andet end orgasme. Det er mere vejen derhen, du skal have fokus på. At skulle købe en vibrator kan være en jungle, for der er så mange muligheder; Skal den være stor/lille, en stav eller til at ligge udenpå. Skal den være kraftig eller svag. Skal det være med batteri eller genopladelig? Svaret kan være svært lige at forestille sig, hvis man ikke ved, hvad man går efter. Det har jeg skrevet flere blogindlæg om på min hjemmeside elseo.dk og elseoshop.dk.
5. Få en fuld kropsmassage. Det kan være svært at mærke sin egen krop når man skal berøre sig selv. Prøv i stedet en massage. Ikke for den seksuelle stimuli, men for at blive berørt over hele kroppen. Mærk efter, hvad du føler. Hvis du har du mod på det, kan jeg anbefale en tantra massage, hvor der dels er fokus på berøring og dels fokus på seksualiteten. Grunden til jeg også anbefaler tantra massage, er fordi det kan være med til at åbne for nye seksuelle følelser, som enten har været fortrængte eller lukket ned for i lang tid. Måske kan det åbne for nye følelser, som du ikke var klar over der fandtes.
Der findes også kurser for par, hvor I kan lære at give hinanden tantra massage. Måske det kan hjælpe med at bringe jer tæt sammen på det seksuelle plan og åbne for de nye muligheder, som en ny bevidsthed omkring sin seksualitet kan skabe.
6. Introducer din partner i hvad du har lært om dig selv og din nye seksualitet. Vis ham hvad han kan gøre for at stimulere dig og hvilke erogene zoner, du har fundet frem til, der skal ”vækkes” mere til live. Fokuser mere på intimiteten og seksualiteten i en periode, hvor du nyder berøringen og ikke jagter orgasmen og den følelse, der var engang.
Jeg håber disse 6 trin kan være inspiration for dig og din partner for at åbne for en ny og endnu bedre seksualitet, når nu den gamle ikke fungerer længere. Når man går på opdagelse sammen (eller alene for den sags skyld) for at finde frem til en ny og dejlig seksualitet, kan det give fornyende energi, som kan skabe en bedre fremtidig seksualitet, som I også vil kunne forandre efterhånden som sygdommen udvikler sig.
Else Olesen, sygeplejerske, sexolog, autoriseret specialist i sexologisk rådgivning, parterapeut og eksamineret psykoterapeut
