For mange er det grænseoverskridende at tale om sex og seksualitet. Men hvis du oplever seksuelle udfordringer, kan det være en god ide at italesætte, hvad du oplever, og hvori dine udfordringer består. Desværre er der ingen omkring dig, der kan læse dine tanker, og det er derfor vigtigt, du ikke negligerer, hvor stor betydning det har at have en god og sund seksualitet.
En samtale om din seksualitet er ikke nødvendigvis kun med din partner, men kan også være med fagprofessionelle. Uanset er det vigtigt, at der bliver talt om udfordringerne, og hvordan I kan løse dem for, at din seksualitet bliver god og tilfredsstillende.
Herunder får sexolog Else Olesens konkrete råd til, hvordan du kan tale med din faste partner, den fagprofessionelle eller en helt ny partner.
Sådan kan du tale med din faste partner om sex og seksualitet
Hvis ikke du og din partner taler om, hvad I hver især har lyst til, kan det blive svært at opnå et dejligt, intimt og tilfredsstillende sexliv. Derfor er det vigtigt, at I taler om elefanten i rummet.
Det er en god ide at tale om sex og seksualitet på et tidspunkt, hvor I har overskuddet til det og ikke er for trætte. I behøver ikke finde ud af det hele på én gang, men I kan på forhånd overveje, hvilke ting, der fylder, og som I gerne vil vende. Derefter er det vigtigt, at I sætter ordentlig tid af. Forsøg at få samtalen til at handle om det, I godt kunne tænke jer mere af, fremfor at I fokuserer på problemerne.
Overvej, om jeres drømme og behov er realistiske eller eventuelt, hvad et alternativ kan være, hvis drømmene er for urealistiske. En ide kan også være at prioritere, hvad der er vigtigst at løse her og nu – I kan altid tage snakken op igen senere og videreudvikle jeres seksualitet.
Det er helt okay, hvis samtalen bliver pinlig og akavet. Ingen forventer, I har styr på det. Samtalen behøver ikke at være højtidelig og alvorlig. Sex skal være sjovt – også selvom det kan være svært at tale om. Øv jer i at tale ud fra jer selv. Der er mindre risiko for at såre hinanden, hvis I for eksempel siger, ”Jeg har lyst til…” frem for at sige, ”Hvorfor gør du ikke…”. Det er også vigtigt, I hver især er ærlige og ikke tager et falsk hensyn til den anden.
I skal finde jeres helt eget sprog, når I taler sammen om sex og seksualitet. I skal bruge de ord, I normalt ville bruge, og det kan være, du skal øve dig i at sige dem højt, da du herved bedre kan høre, om din formulering kan opfattes som et angreb. I skal endelig sige det højt, hvis I kommer til at såre hinanden. Og kommer du i tvivl om, hvorvidt du har forstået din partner korrekt, spørg da hellere en gang for meget end en gang for lidt.
Sådan kan du starte en samtale om sex og seksualitet med en fagprofessionel
I nogle tilfælde er det ikke din partner, du skal tale med om sex og seksualitet, men i stedet sundhedspersonale. Det kan virke grænseoverskridende, men det kan være en god ide for at opnå et bedre sexliv og en bedre seksualitet på trods af sclerosen.
Ja, det kan virke grænseoverskridende, og du vil kunne føle dig afvist, når du spørger ind til din seksualitet. Måske har du bare spurgt den forkerte eller spurgt på den ”forkerte” måde? Uanset hvordan du bliver mødt, skal du ikke lade dig skræmme. Du er ikke ”forkert”. Det er altid i orden at spørge fagprofessionelle, hvordan du skal håndtere din seksualitet.
Inden du taler med en sundhedsfaglig, vil det være fint, hvis du har tænkt over, hvad det præcis er, du har brug for hjælp til. Det kræver selvfølgelig, at du bliver bevidst om, hvad der er udfordringen i din seksualitet. Men når du er konkret, bliver det meget nemmere for sundhedspersonalet at rådgive dig eller guide dig videre til rette hjælp.
Hvis du ikke føler, du får et brugbart svar fra sundhedspersonalet, må du insistere på at blive henvist til en sexolog. Vær stædig og giv ikke op, før du har fået den rette hjælp eller henvisning. En velfungerende seksualitet er vigtig for din livsglæde.
Sådan kan du åbne op om din seksualitet over for en helt ny partner
Måske har du mødt en ny partner, der vækker den der helt særlige følelse af seksuel tiltrækning og slår benene væk under dig. Men hvis sclerosen påvirker din seksualitet, kan tankerne og nervøsiteten godt melde sig. Det er helt forståeligt.
Derfor får du her nogle råd til, hvordan du bedst indvier en helt ny partner i din seksualitet. Først og fremmest er det vigtigt, du er bevidst om, hvordan sygdommen påvirker din seksualitet, og at du har accepteret din egen seksualitet.
Når du har fundet ud af, hvad du kan lide, og hvad du fysisk er i stand til, bliver det også lettere at sætte ord på din seksualitet. Derudover skal du forsøge ikke at gøre din seksualitet til et større problem end nødvendigt. Det bliver ikke nemmere med en ny partner, hvis du ser sclerosen som en hæmsko for din seksualitet.
Du skal selvfølgelig først fortælle en ny partner om din seksualitet, når du er parat. Men har du særlige behov, kan det være vejen frem at få sat ord på for at undgå, at din nye partner bliver overrasket, hvis du fx hiver en penispumpe frem!
Tænk over, hvordan du formulerer dig, når du fortæller om din seksualitet. Det gælder om at fremhæve de gode ting, de ting du kan og de ting, du godt kan lide, fremfor at fokusere på alle de ting, du ikke kan.
Alt med måde. Det er nemt at komme til at snakke en person til døde, inden I overhovedet har haft sex første gang. Og det er også nemt for din partner at komme til at overtænke selve akten frem for at nyde nuet, hvis tankerne kredser om, hvad det nu var, du sagde om dine seksuelle præferencer.
Samtalen behøver ikke være alvorlig. Lidt humor gør alting nemmere! Men du skal stadig tage dig selv og din seksualitet alvorligt. Og hvis det ikke fungerer med din nye partner, behøver det ikke have noget med din sclerose at gøre. Der kan være andre grunde til, at det ikke fungerer imellem jer to, og du skal ikke give din sclerose skylden.
